介護ローン

住宅ローンの件で相談お願いいたします。20代後半で中古物件を購入し...介護ローン

義実家のローンを払うことになりました。
旦那は男三兄弟の長男。
いずれ実家で同居してほしいとのことでしたが、住宅ローンは親が返済する予定のためなしと聞いてました。
同居の件は義両親だけになったときに同居すると同意していました。
(今は義弟が一人義実家に住んでいるため)しかし、最近義父の退職金を合わせても900万近く残るとのことを聞きました。
義母は退職すみ無職です。
ローン組んだ当初は退職金で全て返済が終わる予定だったそうです。
この件を結婚前に一言も話してもらえず、今になってローンの話をしてくるなんて、、と向こうの親に不信感が拭えません。
退職金を全てローンにつぎ込んだとして、義両親は老後の蓄えがあるのか、全て息子に任せるつもりなのか。
家のローンを兄弟で出し合うのはおかしな話なのでしょうか。
旦那は自分が継ぐ家だから弟達はお金を払ったところでなにも残らないと、自分が払う気でいます。
私としては、旦那も今年40。
子どもを欲しがっているくせに貯蓄はほとんどありません。
こんな状況で900万ものローンどうやって返すつもりなのかと不思議でなりません。
その上親が年老いたときの介護費用など、同居していたらうちが出すことになると思います。
弟二人に住宅ローンを払ってもらうのは非常識でしょうか?もちろんうちの家計からも出すつもりです。
いろいろ考えてよくわからなくなりました。
ご教授いただければと思います。
補足また、住宅ローンの名義を夫にするとローンが安くなるかもしれないなどと言われているのですが、そんなことはあるのでしょうか?

むしろ、将来介護が必要になったときに介護費用を負担して貰うほうが良いように思います。
住宅ローンは援助して、ご両親が亡くなって相続したときに優先で家の名義をご主人にして貰う。
金銭が残った場合は弟たちに分配。
となるように住宅ローンは弟たちに手出しさせないほうが良いのでは、と思います。
退職金が当てに出来るほどだったのなら、厚生年金はそれなりにありますよね?フィナンシャルプランナーを入れて、生活設計の見直しをしてもらっては?その上で、可能な範囲で援助されればよろしいかと。
私なら義親に直接口出しはせずに、夫に「親の今後の収入と、ローンの返済予定」「現在の家計の状況と、今後の収入(年金)に見合った生活の見直し」を把握してもらいます。
その上でこちらがどれだけ援助できるか、を踏まえて援助の額を決めますね。
あと、同居の義弟からは「生活費」として食費+αはちゃんと出させます。

2018/7/11 14:17:55

年齢の関係で、借りている住宅ローンの金利が通常より高い、などあるのかも知れませんが、現在の(繰り上げ返済後)の残高、金利、返済予定表、などはきっちり確認されていますか?
お金を出すことになるかも知れないのですから、きっちりコピーで出して貰ってください。
ただ、質問者様家族が住んでいない状況ですし、そこで名義変更となると生前贈与やら、いろいろ関わってくると思いますよ(書類上はそちらに住んでいることにするとか)。
勝手な想像ですが、退職金を当てにした住宅ローン、しかも残債900万、となるとかなり出費が多い・ザルな会計でこれまでやってきたのでは…と思います。
単純に貸すとかローンを肩代わりする前に支出の見直しをさせて、それでも厳しい、となってから援助を考えたほうが良いと思います。
将来自分たちのものになるといってもいつのことか判りませんし、できるだけ義親が自分たちで払うようにするのが最初だと思います。>

40代女性でこの先子供の教育費、親の介護費等でお金のかかるであろう方にご質問させていただきます。
うちはマンションのローンも抱えており、大学進学を控えた息子もいます。
長男の嫁なので親の生活の面倒も看なければなりませんし、自分達の老後資金も60歳までに3000万は貯め備えておかねば安心できません。
なので私も来月からフルタイム勤務の仕事に変えました。
私と状況が似ている家庭では実際どのような働き方をされ、貯蓄はどのくらいあるのでしょうか?

同様な感じです。
ちなみに子どもは3人です。
まだ、小学生ですが、3人とも本人が希望すれば大学進学をさせるつもりです。
奨学金は使用しません。
社会人になった時に借金を背負わせたくないので。
結婚時は、お互いに正社員でした。
出産後は専業主婦です。
いまも同様。
このまま主人のお給料が下がらなければ、働く気はありません。
(夫婦同意のもと)働かない理由はいろいろありますが、何より、家計管理で主人が問題ないと判断している事が大きいかとおもいます。
家計の貯蓄などは、2人ともしっていますし、私の管理に文句を言われたことはありません。
共働き時代は妻の給料全額貯蓄。
家を購入してからが、繰り上げ返済にわましました。
そのおかげで、第1子がが幼稚園の間に完済(親の援助無です)してしまうことができ、また、その後はその分を子供の教育資金として貯蓄。
まだ小学生ですが、すでに3人分の大学費用(私立理系に進学してもOK)準備しています。
決して高級とりではありませんが、優先順位を決めて貯蓄しました。
給料が増えた主人ですが、生活は結婚した時と変えておらず、つまり、増えた分だけ、貯蓄額が増えるという生活です。
(、家族増などによる生活費の増加などはあります)。
もちろん、旅行などにも行きますし、子供たちとも毎週のように遊びにも行きます。
主人のおこずかいも(完全に自由に使える)給料が上がるたびに増額しています。
手取りの1割ですね。
① 住宅ローンの完済② 子供の学資 3人分一人頭八百万以上③ 老後の生活不足金3000万。
(公的年金を除く)の優先順位で生活を設計しました。
すでに①②は済み。
③はあとすこしでしょうか(個人年金含む)。
もちろんそれ以外の貯蓄もあります。
介護は幸い近くにいますし、二人とも厚生年金をいただいていますので、それを使えば費用の点では問題ない状態です。
ちなみに主人の両親の貯蓄額まで嫁である私は知っています。
教えていただき、いざとなれば、これを介護費用にといわれています。
もちろん、関係が良好だから、こういう風になったのですが・・私としては、元気なうちにどんどん使えばいいとおもっていますが、(厚生年金がありますので)、なかなか心配で使えないようですね。
もって死ねないよというのですが・・・我が家の場合は、最初の共働き時代の貯蓄がやはりききました。
当時は、金利もよかったので、満期になるのを待っていれば、自然と増えましたから。
後、金利の良い時代にかけた個人年金もおおきいですね。
いまなら、同額希望すれば3倍以上支払わなくてはいけませんから。
若いうちに頑張ったのがきいてきていると、夫婦で話しています。
妻の給料手取り三百万程度でしたが、全額貯めるとやはり大きいですから。
結婚前にそれぞれ貯蓄をしており、2人合わせて1000万以上あったのも大きいかとおもいます。
その分子どもを産むのがおそくなり、定年と子供の学資の終了がぎりぎりですが。
とも働きで2人とも忙しく結婚した意味があったのかという感じでしたが・・40代でフルタイムの仕事が見つかるのはとても、幸せのことだと思います。
せっかくですから、そのお給料全額貯蓄(学資、繰り上げ)に回せばだいぶかわってくるのではないでしょうか。
専業主婦で今後も働かず、貯蓄は数千万です。
ですが、若いうちに全部使っていれば、恐らく、今頃フルタイムで働いているとおもいます。
幸い、おこさま大学卒業後に老後の資金を御為になる時間があります。
(これは我が家にはない)。
老後の資金はそれからでもいいかとおもいますよ。
フルタイムで50歳からの10年で貯蓄すれば、年間二百万としても2000万以上可能ですから。

2011/8/9 12:02:25

田舎の3姉妹長女、墓守・介護・自宅のローン付きの30代前半独女です。
物心つく前から、「お前はうちの長男、うちの跡取りだ」と刷り込まれて育ち、成長するにつれうちのお墓がどうのこうの…、本家からもらった土地がどうのこうの…、私が高校卒業間際に建てた家のローンがどうのこうの…、現在は開店休業状態の亡祖父が営んでいた酒販店の免許の書き換えがどうの…と散々今後の私の人生のオプションについて考えるように育てられここまで来ましたが、正直言って田舎なのでそんなに都合よくお婿さんになってくれるような人もいません。
(田舎に残っているのは主に同じような理由で家の跡継ぎをする羽目になる長男ばかりです)現在、付き合って長い彼はいるのですが、彼も田舎の長男で自営業の店の跡継ぎです。
お互いに年も年なので何度も話は出るのですが、お互いが長男として自分の家と一族のことを考えることが当たり前だと刷り込まれて生きてきたため、全く何も進みません。
今の彼とお別れして新しい人を探すのは容易ではないし、食の好みやその他の趣味嗜好も相性がよく経済的には大変不安定ではありますが嫌いにはなれないので、どこかにうまい具合に妥協点があればよいのですが…ちなみに私の妹二人はすでに結婚して県外と市外(車で1時間ちょっとかかる場所)におりますので妹二人に任せて家を出るという選択肢はありません。
第3者というか、全く関係のない人から見てこんな状況の時にどうしたらよいか何かアドバイスなどありましたら頂きたいと思って質問してみました。
同じような境遇の方でも構いません、当事者以外の意見が欲しいのでよろしくお願いいたします。

僕は自営で、遠距離恋愛の末、東京で一人っ子の資産家のお嬢さんだった今の嫁に嫁いできてもらいました。
一人っ子で遠距離だから、やっぱりお墓とか介護とかの問題が出てくるだろうとすごく反対されることを考えていましたが、嫁のご両親は「娘をよろしく頼みます」とだけでした。
嫁のご両親は、関東近辺に土地をかなり所有されていて、都内に3件、別荘2件の家。
さらにはペット用と人間用の墓が2つに、賃貸経営のマンションも3つほどあります。
だから僕は結婚前に、「お墓とか土地とかあるので、反対されると思っていました・・・」と言ったら、「墓?土地?そんなのね、毎月お金を払えば、管理してくれる人がいるんだから、どこに住んでいたって大丈夫!」って笑い飛ばされました・・・。
介護の問題についても、「うちは子供におんぶにだっこになろうと思っていない。
親の介護で、子供の幸せが潰れる方が不幸。
土地でも何でも全部売り払って、老人ホームでも入るから大丈夫!」って言われました。
僕は随分と嫁のご両親があっさりしていたので、お金持ちは違うな~っておもっていたんですが、結婚式の後に、嫁のお父さんとお母さんがもう立てないくらい大号泣していて、本当はすごく嫁にやるのが、辛くて辛くて仕方がなかったんだな・・・っていう本心を知りました。
でも、それでも僕に快くご両親が結婚の許可をくれたのは、もっともっと深い親の愛情があったからだとわかりました。
お義父さんから結婚式の後に、「俺たちはどんなに頑張っても、娘よりも早く死ぬ。
一生側にいて、一生自分たちが面倒見てやりたいほど可愛い娘だよ。
でも、いつか自分たちが死んだら、娘が一人ぼっちになってしまう。
資産はあったとしても、一人ぼっちで娘が暮らす姿を想像するだけで、胸が張り裂けそうになる。
だったら俺たちが生きている間に、娘が一緒になりたい人がいるって言っているんだったら、その人と一緒にしてやりたい。
俺たちが生きている間に、娘を託し、『これで娘が一人ぼっちにならずにすむ』と確認してから死にたかった」そう言われました。
離婚したら許さないとも言われましたが、嫁のご両親が、本当に嫁を愛していることがわかりましたし、僕も今二人の娘がいますが、やはり同じ気持ちになっています。
娘の幸せを踏み台にした、家の継続が本当に正しいと思いますか?もしもご両親が本当にそれを望んでいるのであれば、それはご両親の保身。
質問者様の幸せを願ってのことではありません。
まずは彼氏と結婚の意志を二人で固め、何度も何度も、ご両親に一緒になりたいことを説得しましょう。
反対されても、何度も何度も足を運ぶことが大事だと思います。
でも、それだけ礼を尽くしても、娘の幸せを考えてくれないご両親であれば、もう意見をきく必要.はないと思います。
『自分が幸せになる権利』が質問者様にあるのですから。
今回の場合、彼氏さんが自営の仕事をしているので、彼氏さんが家を出るわけにはいかないと思います。
>開店休業状態の亡祖父が営んでいた酒販店質問者様の場合、今でもこんな状態だったら、わざわざ継がなくても良いと思います。
土地は守る人間がいないのであれば、多少の額にしかならないかもしれませんが、売ってご両親の老後の足しにすればよいですし、お墓は365日24時間体制で守るものではないので、時々お墓詣りに行く程度でも大丈夫ではありませんか?それこそ住宅ローンがあるんだったら、土地は売っても良いのでは?「いつか使うから」と、ごみを沢山家の中に貯めているのと、同じことだと思います。
本当に必要なものが何か、ご両親も時代と共に考える必要があると思います。
でも、最終的一番重要なのは、何度も足を運んだ末、納得してもらえないのであれば、親の反対を押し切ってでも、質問者様が彼氏さんと結婚するという『覚悟』だと思います。
その覚悟ができないのであれば、今の人と別れた方が良いと思います。

2014/9/30 07:28:39

介護の仕事は本当に大変ですか?身内の人(わたしと同じ43歳)が春から介護の仕事を一からやると言っています。
これから子供も大きくなるし、たしかに最善の選択かな?と思いました。
わたしも……と思ったんですが、43歳からするのは、大変ですか?甘い考えなのでしょうか。
何が一番大変ですが?家族にも家事は協力して貰わないとやっていけませんか?お給料は、わりに合いますか?教えてください。
お願いいたします。

介護福祉士介護歴6年目です私は44歳の時にこの介護職に就きました。
まず入り口はハロワで紹介された初任者研修を受けグループホームに入職しました。
ただそこでは認知症でも自立が多く、介護技術が身に付きませんでしたので後々苦労しました。
ですので身内の方にはぜひ特別養護老人ホームをお勧めします。
最初の2か月くらいは、介護技術に関してみっちり教わります。
ですので半年くらいで夜勤をやれるようになれば他の業態よりはいい給料がもらえます。
仕事は最初は厳しいですよ。
しかもここは入職して辞められる方の一番の原因は人間関係です。
何とか半年持てば次は3年を目指し介護福祉士です。
そうすれば年収400万円いじょうになります。
他よりも年収100万円違いますただ介護職で400万円では少なすぎるとなると介護職は避けたほうが良いでしょうこの介護保険制度の将来を考えると知識のある方は分かっています。
ですので若い方が介護職に就くのは私は反対です。
しかし40歳を超えある程度住宅ローンや子供が成長していて金銭面で問題なければ良いと思います下に長文ですが、介護業態別内容・給与を記載します【訪問サービス】年収270万円ご利用者様のご自宅へ行き身体介助(オムツ交換、入浴等)生活援助(買い物、掃除)を行う特徴 1 ご利用者の家に入る為、【ご利用者のフィールドに入る】ご利用者様によっては不満を後から管理者に通告したりする方がいる。
あの方には来てほしくない等2 簡単な料理などを作る事が多い。
3 女性の求人が多い 上記の為【デイサービス】年収250万円送迎にてデイサービス事務所でレクリエーション、入浴を行う。
特徴1 レクリエーションを負担に感じる方には向いてないです。
2 とにかくご利用者様を【上げ上げ】状態にして楽しませる3 運転免許を持ってれば送迎もやらされる。
4 夜勤は無く日曜日は休みになる【グループホーム】年収270万円認知症対応型施設です。
基本認知症を診断された方がご入居されます1 認知症によるBPSD徘徊、放尿、暴力に対応する。
夜勤で3人も同時に徘徊されること多々あり新人にとっては大変な業態です。
記録も細かく書き物が多い。
時間が無いから休み時間にケーズ記録を書く事がある2 1ユニット9名です。
夜勤も9名対応なのでなれれば楽かも3 拒否されると大変です。
入浴拒否 食事拒否、服薬拒否等など基本どの施設でも入居者利用者は女性が多いです。
ですので嫁姑みたいな関係と認知症の方が思い込みずーと、ある職員女性に対して冷たく拒否される。
今日も隣のユニットリーダーがある入居者が「トイレ誘導を拒否している」と言われ私が対応すると何も拒否がありませんでした。
これは自慢してるわけではありません。
新人の頃拒否に対して痛い目にあってますから、そこはスタップを変えるなどの対応が必要だと思います。
【小規模多機能】年収270万円泊、デイサービス、訪問が一定の月額料金で利用できる1 管理者の采配でなんでもOKになる私が知ってるサービス 同じ方の一日6回の訪問OK、大病院付添い3時間OK送迎時買い物立ち寄りOK【通常のデイサービスではありえません】飼い猫のエサを買いに行く 病院通院のための送迎→タクシー代わり【介護老人保健施設】年収350万円リハビリを行い在宅復帰を目指すこれは建前で実際は特養や有料の空待ち1 一番が医師です 2 基本看護師が24時間勤務です3 医師 ケアマネ 看護師 作業療法士 理学療法士 管理栄養士 薬剤師介護士がチームとなって生活を支えます【特別養護老人ホーム】年収370万円終の棲家と言われ介護度3以上の方が入居条件です。
1 入居待ちが100人いるところがある。
なかなか入居できない現状です。
2 介護度3以上の為コミュニケーションがあまり取れない方が多いです。
3 日々のレクリエーションはほとんどないです4 ユニット型が多くなり10名1ユニットでユニットケア(個別ケア)をうたい文句に在宅の生活をそのままになじみの職員と生活する場と言われています【有料老人ホーム】年収300万円様々な企業が参入しています。
それぞれの企業の色が濃く、サービスもそれぞれ違いサービスレベルとしては高い所が多いです。
1 料金や入居金などそれぞれ違い分かりずらい2 施設によって介護職員の配置基準が違い 職員が普通3対利用者1が基本です職員1.5対利用者1の様な職員を厚く配置している所があります※基本介護技術は【有料老人ホーム】【特別養護老人ホーム】【介護老人保健施設】がバンバン使います※上の3事業所は介護度が低めです 介護技術はあまり使わないです以上ですが特養は人間関係で辞める方が第一位です。
私は今の職場環境が良い施設に入職するまでに施設は転職4回ですアルバイトが少ない印象はあります。
パートでもフルタイムに近い労働時間です、ただ夜勤はやりません。
特養はスピード重視です。
基本仕事が早い方様に一日のタイムスケジュールになっています。
技術があまりない、記録を書くのが遅いとなるとサービス残業が増えますデイサービスは基本自立度が高いです。
一日中レクリエーションやってます。
職員も多いですグループホームは私がヘルパー2級【初任者研修が出来る前】取得して就いた施設です。
独歩の認知症は結構厄介なのですし、車椅子でも頭がクリアーだとそれもそれで注文が多く疲れますよく言われるのが自立が多ければメンタルに来る。
介護度が高くコミュニケーションが取れないと体力勝負になります

2018/3/27 22:35:14

親の介護について、客観的なご意見をお願いします。
長文です。
病気の後遺症(高次脳機能障害、半身麻痺、言語障害)で親が要介護3となりました。
まもなくリハビリ入院から施設入所となる予定です。
少し前に配偶者を亡くし単身で生活していた家はありますが、独居は不可能です。
兄弟ABCは皆独立、片道2時間~8時間の遠方で家庭を築いています。
介護離職は全員選択肢にありません。
乳幼児を子育て中のCが、着工間際の家をプラン変更してバリアフリー化、親の部屋を増床して介護をすると言いました。
子育てや共働き勤務の関係で、在宅介護ではなく施設入所させたうえ、外出外泊に対応するようです。
設計図を確認、客間もないプランのようで、外出外泊対応をするには増床が必須のようです。
Aは隣県で夫婦賃貸暮らし、車なし、Bは遠方、義両親との敷地内同居、3子誕生間際で、引き取ることは不可能です。
Aが介護する選択肢もありますが、施設入所となり外出外泊はなし、親の楽しみである孫とも日常的に会えなくなります。
メンタル面で既往歴あり、定期受診中のAの配偶者への負担も出てくるため、Cは反対しています。
Cが主介護者として数ヶ月、毎日面会に行き、洗濯や諸手続等をやり、Cの配偶者も協力的なのはありがたいと思っています。
ただ、増床費用を介護費として親に負担を求めました。
親の預貯金はそれなりにあり、預貯金と年金で施設入所費用や生活費は賄えると思います。
しかし、実家の維持管理費やABの帰省の交通費、宿泊費等今後の出費を計算すると、親の預貯金は取っておくべきと考えます。
また、通帳その他の管理も現在はCがやっていますが、暗証番号が不明のため、今は通帳記入のみです。
各自が医療費や実家の維持費で多額の立て替えが発生しています。
立て替えの精算をして介護保険負担限度額認定証の申請をするため、銀行で暗証番号の変更手続きが必要です。
Cにまかせて万一使い込みがあってはいけないので、介護の実務と財産管理をわけるべきと考えます。
・監査役として、遠方で年2~3回しか会いに行けないBが財産管理する。
カードや印鑑などの管理、出入金の会計簿、必要経費の兄弟への振り込み作業等。
・実家の維持管理の窓口はA。
シルバー人材の手配(親の預貯金より支払い)、ストップしている親の遺産相続の事務代行等。
・Cは、主介護者として施設入所した親の世話をする。
増床費用の負担については、親が明確に意思表示できるようになるまで保留。
ガソリン代等の介護費用については、燃費を計算してBが親の預貯金より振り込む。
領収書でその他の経費も振り込む。
他にも負担があるだろうから、必要経費+αも計算中。
このようにすれば、Cへの負担軽減になり、また財産管理面も万一のトラブルを避けられて、客観的で公正だと思うのですが、Cが「信用されていない。
支払書類はCに届くのに、手間が増えて逆に迷惑」とBの財産管理に反対しています。
「ゆうちょダイレクトの手続きをして常にABが口座のチェックができるようにする。
親の発症から続けてきたように、毎日の経過報告や領収書の共有化を今後も続ける。
紙上の会計簿をBが管理してくれれば負担が減ってありがたい。
夫婦公務員という立場からも職を失う可能性がある使い込みはしない」と言うのですが、人は弱いもので流されていく可能性は誰にも否定できません。
Cは、今まで10年以上乗ってきた普通車には車椅子が乗らないため、次の買い換え時には1/3や1/5程度、自動車購入代を介護費用で援助してほしいとも言いました。
確かに古くて走行距離10万km以上、そろそろ買い換えとも言っていました。
しかし、週1回程度しか外出対応できないようなので、自動車購入費まで必要経費に含めるのはおかしいと思います。
Bも子どもが増えるのを期に買い換えるようで、帰省時に親が乗れる車種を考えているようですが、費用の要求などしてきません。
もしかしたらCにも3人目が今後生まれるかもしれないし、大型車を買って困ることはないはずです。
それこそ財産目当てに介護を申し出たんではないかと。
必要に応じて福祉タクシーやレンタカーを使用すべきと考えます。
さらには、家のプラン変更による構造計算のやりなおし、繋ぎローンの延長などの出費もかさんでいるから、実家は片づけを進め、数年をメドに賃貸に出すか売却するべきとCは言います。
親が苦労して建てた家なので、時々は連れて行ってやりたいし、15年ほどで定年すればAが実家に引っ越して親を引き取ることもできます。
増床費用はある程度親の預貯金で援助もいいと思っています。
しかし、家を建てるのは建築費用だけでなく、照明やカーテン、エアコンなどの費用もかかると言っています。
さすがに図々しい、実家のカーテンを使えばよいと思うのです。
実務と財産管理を分業化することで兄弟皆介護に関われるし、トラブル防止になると思います。
皆さんはどう思われますか。
補足ご意見ありがとうございます。
念のため補足です。
Aは、月1回医師との面談には仕事を休んで行っています。
そのあたりは介護に参加していると評価できるでしょうか。
また、財産管理については、主介護者がCではなくAまたはBになった場合も同様に、実務に携わらない他の兄弟がやるべきと言っています。
これならばCに対しても失礼にはならないでしょうか。
身内の恥を晒すようで、身近な知人には相談できずにいますので、より多くのご意見をいただけるとありがたいです。
よろしくお願いいたします。

客観的な意見です。
介護は大変ですよ。
Aさんは介護までに15年いると言っている。
Bさんは遠方のため、介護出来ない。
Cさん、家を増築までして週1でも介護する気持ちがある…凄い偉いな、というのが私の意見です。
えっと、ABさんの帰省の交通費はそれぞれABさんが自分で払うのが一般的では?実家は15年間は誰も住まない予定なんですよね?たまに帰省する時のみ?もったいないですよ。
今後世の中がどうなるかわからないのだから、今のうちに売って、それを生前分与で三等分で良いのでは?他の財産はお金の流れはABが見えるように可視化すれば良いと思いますが、管理も含め、介護する者の管理で良いと思います。
施設入所するにしても、いざ何かあった場合や日常的な責任はCさんが負う。
それぞれ事情はあると思いますが、介護をするって本当に大変ですよ。
それが出来ない兄弟は、感謝こそしても、他の面はCさんに任せるで良いと思います。
遺産全てCさんが受け取っても余りある位、介護する人間には権利があると私は思います。

2016/9/7 20:25:32

リストラする人を選ぶ時って、子供や配偶者、介護の親とかローンがあるとか、考慮に入れてあげるもんなんですか?何となく、仕事や業務、会社に債権者や株主には、全く関係ない話でも、選ぶ場合には少しは考えてあげるもんなんですか?何となく不思議です。
だとすると、資産家の社員とか、宝くじに当たった社員とかも考慮に入れてリストラ候補上位にするとか、あるもんなんでしょうか?別に特攻隊員の募集をする訳じゃないんだから、奥さんとか、お子さんがいる、年老いた親御さんがいるとか、普通は関係ないですよね、、補足みなさん、ありがとうございます。
会社で話題になったんですが、子供も居ない、奥さん(ご主人)も居ない、親も居ない、天涯孤独の社員さん程、リストラされたら困るもんなんじゃないのかなぁって、思ったんです。
奥さんだって、お子さんだって、親御さんだって、働くなり、手当てや助成、年金や保険金が入る可能性があるんだし、リストラ=即、一家が路頭に迷う とか、考え過ぎなんじゃないのかなぁっと。

主さんのご意見は正論です。
本来は、会社にとって有用性の低い人から順番に選ぶのが正当な選び方です。
ですが、少なからず、あれこれノイズが入ります。
① 選ぶ側も人間ですから、個人的な好き嫌いが、影響します。
② 同じぐらい無用でも、片方は大人しくて、片方は文句言いそうだったら、大人しい方を選びます。
③ 金持ちと貧乏であれば、金持ちの方が諦めが早いだろうと考えて、金持ちを選びます。
④ 若い人と年寄りだったら、若い人のほうが再就職先を見つけやすいと考えて、若い人を選びます。
逆に、若い人は将来変わるかもしれないが、年寄りは頑固だから、年寄りを選ぶかもしれません。
⑤ 給料の高い人と、安い人だったら、高い方を選びます。
などなど...一筋縄ではいかないです。
today_tomorrow_be_happyさん

2014/3/7 11:19:38

介護福祉年収300程度で結婚は難しいですか? 男性26歳です。
高卒後、中小企業の工場を3年で退職し介護の資格を取り転職しましたが、あまり給料は上がらず、昇給しても、たぶん350万くらいです。
実家暮らしのため貯金は1100万円あります。
合コンでは、あまり良い反応がなく正直お金の無駄遣いにしかなりません。
女性側からみれば魅力はないですか。

"介護福祉年収300"あっぱれです。
”昇給しても、たぶん350万 くらいです。
”充分です。
”実家暮らしのため貯金は1100万円あります。
”新居取得大丈夫。
25歳ならば、銀行住宅ローンで家賃より安く立派な新居可能です。
”合コンでは、あまり良い反応がなく正直お金の無駄遣いにしかなりません。
女性側からみれば魅力はないですか。
”合コンは遊びが半分。
100%真剣に成らない方が良い。
合コン環境を知る事は良いが…。
真面目に結婚を考えるなら「真面目に職務に従事、真面目に行動・姿勢を保持し一生懸命生きる」事が大事。
結婚は遊びでは無い。
人生生活です。
結婚を考える女性は自身の人生の賭けをする覚悟ですから、それを前提に結論を出す。
財産とか金銭ばかりが幸の基準には成らない。
人間性です。
人生寿命100年の時代。
あなたは素晴らしい仕事を選択した。
自信を持って前向きにしっかり頑張りなさい。

2017/9/12 09:31:03

納得がいきません。
住宅ローンの審査を複数の金融機関で受けましたが、全て落ちました。
年収は210万円です。
物件が2800万円で、頭金なし、全額借り入れです。
勤続年数は5年。
派遣会社の正社員です。
カードローンは10万円程度ありますが、滞納はありません。
住宅ローンというのは資金が無い人のためにあるのではないですか?これでは一生家をもつことができません。
補足貯蓄はありません。
最低賃金です。
思慮しても給料がここまでですので、どうしようもないです。
介護の仕事をしています。
他人のためになる仕事とおだてられてこの職に就きました。
皆さんの意見としては、家を持ちたければ介護職はやめろ、ということですね?

介護職の貴賤を言うものではありません。
ただ、やはり現状では建築資金に見合う収入は見込めません。
これはどの職種も同じです。
家建築はお金の計画です。
借入金額と返済金額は利率で自動的に決まります。
少なくとも現在の職に就いた時点では「他人のためになる」が目的だったのでしょう。
それは結構なことです。
今度は、家を買うことが目的になれば、介護職は不向きです。
極端には、他人のためにならない職業のほうがお金が儲かります。
目的に合った仕事に就くことも方法です。

2015/10/5 23:42:27

同居、介護、二人目の催促、どうしたらやめてくれるのでしょう?義両親です。
月一なにかと行事につきあわされ顔を合わせるのですが、大体上記のことを夫がいない間に私に言ってきます。
・今すぐ仕事をやめて孫と住みたい。
・二世帯でいいから家を建ててくれ。
・あんたの食事が老後毎日食べれると思うとうれしいよ。
・俺のしりはあったかいタオルで拭いてくれ・将来よろしく。
施設は嫌だから。
・仕事復帰なんて二人目産んだからにすれば・孫の発達が遅いのは兄弟がいないせいだ。
二人目を産めば変わるよ。
と類似の内容を延々と話されるので最近は会う前だいたいイライラして体調不良になります。
息子もやんちゃ盛り、大変ですが自分の子はかわいく、いつも優しい母親でいたいのに気が付くと無表情で考え込んでしまう自分がいます。
義両親は、あんたは実の娘になったんだ、家族になったんだと頻繁に言いますが負担でしょうがありません。
一方うちの両親は私を苦労させるために産んだんでない。
老後は動けなくなったら施設で構わない。
といいます。
じゃあ義両親は私は実の娘じゃないからお手伝いのように使って楽しようと思うのでしょうか。
実の娘もいますが、医者という職業柄プライドが高く老人の世話をするようなタイプではありません。
私によろしくといったスタンスです。
まだまだ先のことかもですが、将来を悲観して毎日辛いです。
主人には同居も介護もない、二人目は望んでいてもできないんだからそういうこと日常的に言われて非常に不快だからやめさせてと言いましたが、多分言ってません。
攻撃はやみません。
義父は自分の思い通りにいかないと高圧的になり、義母は泣き落としです。
もう正直つきあいたくありません。
週末も呼び出されて都内で一泊する予定ですが、嫌で嫌で仕方ありません。
発達のゆっくりな息子のことをいつも何にも聞いてないのにあれこれアドバイスしてくるのもいやです。
専門の先生にかかって問題ないレベル、見守っていきましょうと言われています。
メールも毎日でしたが最近は返さず、週一くらい、呼び出されても2回に一回は断るようにしています。
すると主人に苦情が言っているみたいで、今度は主人と決定事項として集まりに参加を強制されました。
多分何やらお説教が始まるんだと思います。
どういう心持で接していけばよいのでしょうか??普段主人とは普通に仲の良い夫婦で、義両親のことがなければささやかな幸せな家庭です。
義両親の言うことを聞かないと主人と喧嘩になり夫婦仲も険悪になるんです。
補足皆様たくさんの回答ありがとうございます。
主人は口では100%お前の味方だというのですが、結局はよくて中立かやや義両親よりです。
私の作戦としては何を聞いてもいつも生返事のつまらない嫁を決め込み嫌ってもらうか、主人のいないところで言われる上記の事柄に言い返す生意気な嫁になって嫌ってもらうか。
あとはなんか言われたら主人を呼ぶか。
そんな感じで大丈夫でしょうか?

妻を困らせる義両親の代表みたいな人たちですね。
ご主人抜きで義両親と会うことは多いんですか?今後は義両親と会うときは必ずご主人同席にしましょう。
お子さんを連れていく時も、母子では行かないで、ご主人と三人で。
二人目のことは、あんまり言わないでくださいって言ってもいいと思います。
プライベートなことでもあるし、そういうことは○○さんに言ってくださいって、ご主人の名前を出して言ってもいいかも。
介護の事を話されたら、「やっぱり施設は嫌ですよね~。
私も自分の両親を絶対に施設には入れたくないですもん!」とか、面倒くさかったら「○○さん(ご主人)に言っときます」で、いいかなと。
質問者様が義両親と養子縁組してないなら、質問者様は義両親の娘では無いです。
ご主人と入籍した時に、ご主人も質問者様も、それぞれの両親から離れて別世帯になっていると思います。
なので実の娘になっただのなんだ言われても、気にしない。
我慢できなければ「私にも親がいますので」とでも言っておけばいいです。
実際に親を看る義務は実子にあるので、介護が必要なら、ご主人とご主人のご兄弟(姉妹)が主で、質問者様は、できる限りのサポートをすればいいんです。
実際その時になったら、質問者様もお子さんやご自分の将来のため、家のローンのために仕事を辞めたくない状況だったりするでしょう。
他の人も介護できない状況なら、ご主人とご主人のご兄弟(姉妹)が、施設行きを決断するでしょう。
だから、今から気を重くしないでください。
メールは無視して返信も遅くてもいいです。
だって育児中ですもん、余裕なんかありませんよね。
ご主人に連絡がいって強制されても、予定があったら断りましょう。
計画される前に自分たちの予定をたてましょう。
笑とにかく相手にしない。
真に受けるから暗くなるし、考え込んでしまうから、言いくるめられても信じないこと。
がんじがらめじゃないし、逃げ道はたくさんあります。
質問者様がお子さんの前で笑っていられます様に。
育児頑張って!義両親のことは頑張らないで!

2013/8/26 15:35:13

住宅ローンの件で相談お願いいたします。
20代後半で中古物件を購入しました。
モデルハウスでしたので頭金をいくらか支払い残りは35年ローンが普通とあの当時説明をうけました。
若かったというか、つめが甘かったです。
借り換えをしてから気づきました。
回数記載だったので35年ローンだから65歳には返せるし、ゼロ金利でさらには田舎のアパート賃貸くらいで済んだし良かったと思っていたら、担当の融資に後半不信なところがあり一度書類見なければなと思って確認したら、なんと回数記載でわかりにくい上に数えたら完済は75歳。
借り換えの融資を疑いましたが、前銀行の書類からそうでした。
10年目にして気づきました。
35年ローンが普通とかであの当時はだいたい月このくらいの引き落としになりますか?と、いいなりますが完済は75ですとか説明がなかったのでてっきりこの月額で35年ローンが可能になっていたと思いこみました。
もう、介護保険もひかれる歳で家も傷んできたので一部リフォームローンまでしてしまいました。
今更ですが、75歳まで働く気もなく、繰り上げも今はギリギリで無理です。
子供はいません。
この場合、家を売却してもローンが残ったら兄弟に請求がいったりするのでしょうか。

意味不明だし、いまだに詰めが甘い。
本当まマネーリテラリシーは義務教育で教えるべきだったのです。
35年ローンなら、35年で終わるはずです。
家を売却してローンが残ったら生きている限りは自分が払い続ける。
なぜ兄弟?死亡したら相続する人が引き継ぐだけ。
相続しないなら、誰も払わなくてよい。
そもそもローンを組んだ時点で生命保険に入るので死んだ時点で完済です。
頭が悪すぎでなにもかもがでたらめです。

2017/8/6 03:51:32

書き方が悪くすみません。
簡単にいうと、最初の借り入れ時期が主人が30歳に到達していました。私は29歳。そこから35年ローンが普通ですと説明をうけました。その後、だいたい月おいくらくらいの支払い希望ですかと、聞かれ◯万と。で、契約書類を作成したものを渡され、言われるがままに印。この時点で完済は◯回後です。てっきり、35年ローンが普通イコール希望の月額で35年完済と思いこむ。
借り換えでややトラブルがあり、書類を確認。回数記載のため数えたら完済は75歳,
75歳で死ぬかどうかはわかりません。なんだか一生賃貸のような感覚です。>

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